Форум » Название подфорума7 » Новые мысли (всё старое надоело) » Ответить
Новые мысли (всё старое надоело)
Вячеслав: В толпе затеряться, конечно, легче.
Гурон: Вячеслав пишет: У каждого своя специальность, специфика, можно сказать в единичном исполнении. У некоторых специальность - быть вражеским диверсантом. И на лодке, что реальной, что виртуальной, это беда.
BezName: Ну тебя-то переср-ть трудно.
Вячеслав: А ить и точно, нет у нас про любовь и про секс. Погодь, так вот они и могли бы нас в это направление и послать. Вспоминаю диалог Штирлица с дамой (дама подвыпившая): О чём-то они там разговаривают и дама заявляет: - В любви я Эйнштейн! Штирлиц: - Ну, иди, начерти пару формул.
Гурон: BezName пишет: Ну тебя-то переср-ть трудно. Тебе - просто. Ты ж во всём тут первый! Куда мне до тебя!
BezName: Ну тогда сиди и помалкивай. Вячеславу. Так спроси какая-то дама, типа, а как вы относитесть к инвалиду без секса или сексу без инвалида, ты же первый и пошлешь ее нах на зеленый.
Гурон: BezName пишет: Ну тогда сиди и помалкивай. Сижу. А вот помалкивать или нет не тебе решать.
Вячеслав: Мы пойдём другим путём. Как всем известно, Антон Павлович Чехов писал: “В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли”. Его однофамилица, ведущая программы “Секс с Анфисой Чеховой”, не опровергая классика в корне, наверняка бы добавила к этому списку еще два-три своих ядреных определения. О чем это я? Ну да, все, что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить, сей же час и узнаете. Непосредственно от г-жи Анфисы. Ханжам и прочим всяким лицемерам просьба не беспокоиться. Детям до 16 также данное интервью читать не рекомендуется. Остальным — милости просим. — Анфиса, ты про секс знаешь все? — Не претендую на звание эксперта. Конечно, все знать невозможно. Не далее как вчера ко мне подошла девушка в кафе: “Анфиса, вы ведь все знаете о сексе. Скажите, вот если девушка с парнем то-то и то-то, то что делать в этой ситуации?” Я себя ощутила доктором Курпатовым от секса, к которому обращаются за советом. Я не сексопатолог. Я всего лишь человек, который говорит открыто о сексе вслух, не стесняясь, с экрана. — Но это, что называется, проверено на себе? — Ну почему на себе? Когда я рассказываю про некрофилию, или зоофилию, или, например, садо-мазо, это не означает, что я на себе это проверяю. Ведь, если ты лечишь психических больных, для этого же не обязательно самому быть психом. — То есть ты еще не все прошла? Вот “Камасутра” — нормальный учебник для твоей жизни? — Я никогда не задавалась целью открыть “Камасутру” и осуществить ее на практике. Я считаю, что сексом нужно заниматься в той позе, в которой тебе удобно и в которой ты получаешь удовольствие. — Анфис, сколько у тебя было мужчин? — Не считала. Это же глупо. Я предпочитаю заниматься сексом с любимым человеком. — Наверное, ты просто не хочешь обидеть своего нынешнего друга? — У меня нет нынешнего друга. Подсчет — это какие-то подростковые фишки. Я быстро теряю интерес к сексу, если человек мне несимпатичен. — А что тебя должно зажечь при взгляде на мужчину? — Чувство юмора. — То есть на мужскую внешность ты не бросаешься? — Бросаюсь. Влюбляюсь каждые 25 минут. Вот могу сейчас влюбиться, потом пойти, забыть и влюбиться в следующего. Я вижу красивого человека и им очаровываюсь. Но это не значит, что с ним я буду: а) знакомиться; б) строить отношения, кадрить, как это называется. Просто с ним пообщаюсь. — Боишься разочароваться? У тебя так бывало? — Конечно. Зачастую мужчины, которые меня очень привлекают внешне, практически всегда в постели разочаровывают. А невзрачные на вид, наоборот, оказываются суперлюбовниками. В своей жизни всегда от одного мужчины переходила к другому и никогда не проводила время в свободном полете. Но сейчас у меня именно такое состояние: я рассталась со своим молодым человеком около двух лет назад и с тех пор у меня нет постоянного партнера. То с одним повстречаюсь, то с другим — и смотрю, кто мне подойдет. — Сколько ты можешь держать сексуальную паузу? — Да сколько угодно. Иногда меня захватывает работа или какие-то проблемы, на них я отвлекаюсь и просто не думаю об этом. Последний раз у меня полгода не было секса. — А групповой секс ты пробовала? — Нет. — Не бойся, я тоже не пробовал. — Если я говорю нет — значит нет. — Тебе еще есть куда расти. — Я не думаю, что это рост. Расти нужно духовно. В теории секса я знаю очень много. На практике — кое-что. Почему-то всем кажется, что я жуткая сексуальная маньячка и бегаю целыми днями с задранной юбкой, со спущенными трусами и трахаюсь со всеми. Но я другая, я нормальная женщина, свободная от предрассудков. Я считаю, что когда за двумя людьми закрывается дверь, то с ними может происходить все что угодно. Никого не осуждаю и спокойно отношусь ко всем видам секса. — А лесбийская любовь тоже не для тебя? — Лесбийская — нет, я мужчин очень люблю. Женщин тоже люблю — теоретически. — Это принципиально? — Наверное, могу стать лесбиянкой, но только если найду в какой-то женщине свою родную душу. Если девушка станет мне очень приятна, близка, я влюблюсь в нее и захочу быть с ней, то стану лесбиянкой. Думаю, что женщины становятся лесбиянками, из-за неудач с мужчинами. Если бы я стала лесбиянкой, то выбирала бы себе мужеподобных женщин. Люблю силу. А хрупкие, нежные… — Ты же сама такая. — Нет, не могу сказать, что я хрупкая и нежная. Мне говорят все мои друзья, что еще пару недель — и у меня отрастут яйца. — Для современной женщины это нормально. — Считаю, что и мужчины стали очень женственны. — Ты много встречала таких мужчин? — Полно, весь шоу-бизнес. Я уважаю геев. — У тебя не было так, что ты влюбилась в парня, а он оказался геем? — Было так, что геи в меня влюблялись и становились натуралами. — У тебя грудь красивая. Твоя личная или сделанная? — Конечно, моя. Если бы я была худая, с тонкими ножками, ручками и с огромной грудью — это был бы нонсенс. А с моим телосложением такая грудь очень даже сочетается. — А ты топлес не загораешь на отдыхе? — Загораю. — И что, неужели никаких приключений не бывает? — Но там же могут осудить за сексуальное домогательство. — Ой, харасмент — это ужасно. Слава богу, что у нас этого нет. — Я от него страдала один раз. Когда я пришла на “Муз-ТВ”, ко мне приставили какого-то продюсеришку по фамилии Маматов. И вот он начал ко мне домогаться. Сначала говорит: “Давай почитаем сценарий на даче”. Потом стал заваливать на диван. Было очень противно. — Но в Америке мужчину могут засудить только за то, что он лишь посмотрит на полуоткрытую женскую грудь. — Ой, как это классно. Если бы я жила в Америке, то ходила бы и всех судила. Мне редко смотрят в глаза. Когда у меня в детстве только отросла грудь, я страдала от несоответствия: грудь-то выросла, а я еще девочка-припевочка со скакалкой. И все вокруг уже хотят ее помять, пристать и прижаться. — Прости, когда у тебя был первый секс? — В 19 лет. — Так поздно? Ты держала себя? — Я ждала принца на белом коне. — Но девочки обычно это начинают в школе. — Обычно они делают это, потому что их уговорили мальчики. А я хотела заниматься сексом в красивой обстановке, а не обжиматься по подъездам. В 19 лет я начала работать на телевидении, и там у меня произошел секс. — Анфис, ты же умная женщина. Когда ты занимаешься сексом, тебе ум не мешает? — Да, умным женщинам сложнее, надо голову отключать, а не всегда получается. Мне очень ум мешает. — А у тебя была такая крутая ночь, которую ты никогда не забудешь, твой самый звездный секс? — Да у меня практически каждый секс звездный. Ведь неталантливых людей в сексе не бывает. — Анфис, у тебя куча достоинств. Ты красивая, умная, у тебя красивая грудь. Но у тебя есть еще одно важное достоинство — классная большая задница. — Иногда она уменьшается. Я просто курить бросила два года назад и после этого сразу поправилась на 10 килограммов. У меня склонность к полноте, это от мамы наследственное. — Как специалист скажи мне, есть ли у тебя какой-то девиз по отношению к сексу, типа — больше секса хорошего и разного?.. — Я всегда говорю: какой бы ни был секс, главное — чтобы он был защищен. У садомазохистов есть такой лозунг, который мне очень понравился: “Безопасно, добровольно и разумно”. Это прекрасно для любого секса. Но я никогда не стану заниматься сексом с парнем моей подруги. Считаю, что дружба важнее сексуальных партнеров. Ведь любовь приходит и уходит, а в жилетку плакаться буду только своей подруге, и она переживет всех моих мужей и все мои любовные драмы. МК
Гурон: Анфиса пишет: у меня произошел секс Анфиса пишет: Мне очень ум мешает Это круто!
BezName: От одного вроде отвязались, утих. Вячеслав, и что здесь обсуждать? Вот раз показывали даму, у которой было две тысячи секспартнеров - вот это меня конечно задело, такой рекорд бить и бить. А Анфиса всегда мне напоминала резиновую женщину.
Гурон: BezName пишет: От одного вроде отвязались, утих. "Не дождёшься!" BezName пишет: Вячеслав, и что здесь обсуждать? Обсуждать, при желании, можно всё, что угодно. BezName пишет: это меня конечно задело, такой рекорд бить и бить. Да, тут тебе первым и лучшим не быть. Никогда. BezName пишет: А Анфиса всегда мне напоминала резиновую женщину Мне она больше всего напоминает корову.
Солнышко: Молчала долго,темы были серьёзные-мужские.Вопрос ГУРОНУ-чем тебе не нравится АНФИСА?Почему-корова?Какой должна быть женщина?А Вы ВЯЧЕСЛАВ,за продолжение этой темы не отправляйте меня на другой форум.
Вячеслав: BezName пишет: А Анфиса всегда мне напоминала резиновую женщину. Такую? Приходит в секс - шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - А вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!!
Вячеслав: Солнышко пишет: за продолжение этой темы не отправляйте меня на другой форум. Не буду.
Вячеслав: Безнейм, есть такая поговорка: Всех женщин пере…ь нельзя, но к этому стремиться надо! Ты на верном пути.
BezName: Вот как с тобой приличным женщинам общаться. С тобой в постели и поговорить не о чем. Вот потому к тебе никто и не ходит.
Вячеслав: BezName пишет: С тобой в постели и поговорить не о чем. Ты это брось, вот смотри: Приходит муж с работы, жена ему ужин подаёт, он молча ест, потом произносит: - У койку! На следующий день всё тоже. Жена так робко: - Вась, ну что ты всё у койку, да у койку, хоть поговорил бы об культурном. Вася учёл пожелание, приходит с работы, ужинает, спрашивает: - Ты Акунина читала? - Читала! - У койку!
BezName: Когда-то сочинил. Лежат муж с женой, жена читает "Камасутру". - Не может этого быть! Не может этого быть! - Что не может быть? - Да с тобой ничего этого не может быть.
Гурон: Солнышко пишет: Какой должна быть женщина? Как скво - понятливой.
Шалый: Инструкция - как развести женщину Надо поговорить о животных, о погоде, о музыке а потом уж приставать к женщине.... Мужик пинает собаку женщины, которая ведет ее на поводке. Монолог: _ Низко полетела падла.... _ К дождю видать _ У меня есть балайка _ А как насчет потрахаться.....
Вячеслав: Так вот как рождаются анекдоты. (Уныло побрёл сочинять, вспоминая Чапаева: «ты-то вот знаешь, и я знать должен». Это он Фурманову, тот ему про Македонского рассказал) А про любовь-то кто скажет. Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так сболтнул лишнего...
полная версия страницы