Форум » Название подфорума7 » Новые мысли (всё старое надоело) » Ответить
Новые мысли (всё старое надоело)
Вячеслав: В толпе затеряться, конечно, легче.
BezName: Неугомонный он... Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ...
Вячеслав: Бежит страус, над ним летит гриф, за горизонтом жратва. Гриф: - ты же птица, у тебя есть крылья, маши ими раз, раз и давай взлетай. Страус: - не могу, они маленькие, а я тяжёлый, у меня ноги крепкие. Гриф: - я тебя научу, маши как я, разбегайся и взлетай. Гриф показывает, как надо махать крыльями, страус бежит, машет крылышками, не взлетает, обе птицы запыхались. Страус: - ничего не выйдет, лучше я бегом. Гриф: - лучше потратить день и научиться, и долететь за десять минут, там всё сожрут. Страус разгоняется, пытается взлететь, так разогнался, что здорово обогнал летящего грифа, сел, отдыхает. Подлетает гриф, еле живой. Страус: - крылья, крылья, главное ноги. Пробегает мимо ящерица, смотрит на них, ничего не понимая: - крылья, ноги?! Главное хвост.
BezName: Объявление на боpтy авиалайнеpа: Уважаемые пассажиpы, мы пpиветствyем вас на боpтy нового экспеpиментального многоэтажного многофюзеляжного авиалайнеpа. Hа пеpвом этаже находится бассейн, на втоpом находится фyтбольное поле, на тpетьем библиотека, на четвеpтом кинотеатp ( и т.д. и т.п.). Итак, пpистегните pемни и мы со всей этой ху-ней попытаемся взлететь.
Вячеслав: Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: - Что-то у них полоса короткая.. - Зато широкая какая!
BezName: Ты не откашивай. Ты про подлодку и про подлодников давай. Дед сидит на скамейке и чихает. Мимо проходит пионер. Пионер деду: - Будьте здоровы! - Спасибо! - Пожалуйста! - Большое спасибо! - Большое пожалуйста! - За-бал.. - Не пиз-и... - Отъе-ись!... - Иди на х-й!!!!....
Вячеслав: Просыпается командир лодки, очень с мощного бодуна на ЦП. Голова раскалывается, дышать нечем от перегара, все в повалку валяются. -Механик! Чо было? -архххх... -Штурман! Где мы? -Иик! ХЗ! -Рулевой! Поднять перископ! Чо видно? -Грузовое судно под либерийским флагом, командир! -4-й торпедный аппарат, пли! Радист! Засекай сигнал "SOS"... И чтоб, суки, это было в последний раз!!!!
BezName: Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось...
Вячеслав: Ладно, пошёл, завтра надо пораньше проскочить в центр. Вот так каждый подумал, чтобы обхитрить остальных автомобилистов, и ещё раньше образовались пробки. На ночь. Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока уснёт сын. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребёнок не спит. Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери: - Ну что?! Довыёбывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
BezName: Рота! Ровняйсь! Смирно! Так, заебись... Отставить заебись!!!
Солнышко: Очень жаль!Так ПОШЛО закончися день!
Smale: нда уж.. начали за здравие.. а закончили как обычно... :)) А я уж подумала, что мне обломится роман на Островке выложить...
BezName: Что ж поделать, мадам. Эта разговор про команду подлодки, а не про любофф.
Smale: Солнышко , пошли в курилку :) Там матом ругаться нЕкому..
Солнышко: Уважаемая SMALE,не курю.Но всё равно,посижу с тобой за крмпанию,чем читать такое безобразие.Сижу собираю пазл-13200 шт.Ребёнок купил себе в подарок,а собираем все.Неужели здесь всегда такое КРАСНОРЕЧИЕ пишется?
Smale: Солнышко , я ответила в курилке :)))
Гурон: BezName пишет: сейчас прибегут Гурон с Чукчей, крикнут, типа, пи-дишь, мы команда, и быстренько опять убегут. А мы не убегаем. Мы уходим в автономное плавание.
BezName: Многоуважаемые дамы, матом ругаются не КТО, а НА КОГО. Вот возьмите Вячеслава, человек все что-то предлагает, неугомонность свою проявляет, вот рОман предложил писать, а вы сидите по углам падлов собираете. Ну, как тут не ругаться матом. Вячеслав уже сдулся, что никто его не поддерживает и вдруг Smale, типа, йопт вашу мать, сцуко-бляти, не дали мне роман опубликовать. А где она была раньше, когда из Вячеслава дым валил. Ну, как ему не ругаться матом. Ну, а этих автономщиков я уже и не трогаю, тут никакого мата не хватит. А главное вы не замечаете, эти анекдоты же (по крайней мере с моей стороны) не просто так, это в переносном смысле, это о подлодке и ее обитателях.
Вячеслав: Мне бы надо было сразу за анекдот извиниться перед дамами. Делаю это сейчас. Прошу пардону. И извиниться не за сами анекдоты, а за их применение, ибо анекдоты бывают разные и применяются они в определённых случаях и разных компаниях. А на лодке нет даже отдельного женского туалета, так что если дамы туда заходят, надо ставить перед дверью вахтенного, чтобы предупреждал и не пускал мужских членов команды. Со временем на подлодке происходит привыкание, своего рода притирка мужской части экипажа с женской, и со временем, вахта становится не нужной. Мужчины начинают облагораживаться, думать, прежде чем говорить что-то, а женщины, надев робу тельняшку и ботинки, ну, не будешь лазать в люки и спускаться по трапам в юбке и туфлях, начинают понимать связку слов, и необходимость этой связки в повседневной жизни. Безнейм, да, и с моей стороны смысел в анекдотах имеется, если, конечно, захотеть его увидеть. Насчёт падлов собирать, так это вообще изобретение для отвлечения народа от жизненных проблем, и чем больше падлов, тем человек всё тупее, тупее. Зрительное воображение надо развивать другим способом, могу предложить шахматы, с какой стороны на них ни глянь, везде польза.
Гурон: BezName пишет: матом ругаются не КТО, а НА КОГО. Неправда. Матом ругается кто-то на кого-то.
Гурон: Как закалялась сталь - 3 "Сталь подчиняется покорно Её расплющивает молот Её из пламенного горна Бросают в леденящий холод И в этой пытке и в этой пытке И в этой пытке многократной Рождается клинок булатный" (С)
полная версия страницы