Форум » Название подфорума7 » Порно » Ответить

Порно

Michael: Могу себе представить, сколько просмотров будет у этой темы :-))) На самом деле "клубничка" очень относительная. 01.11.2006 | 23:26 В испанском порнофильме снялся парализованный инвалид. "Хотеть значит мочь" - так называется первый порнофильм, в котором главную роль исполнил парализованный инвалид. 23-летний житель Мадрида Хосито, который с 17 лет прикован к инвалидной коляске из-за несчастного случая, не знает, что теперь о нем подумают люди. Он также затруднился определить свое творческое будущее в порноиндустрии. Хосито стал первым актером в инвалидной коляске, который осмелился участвовать в съемках полнометражного фильма такого рода. "Я пробовал связаться через Интернет с различными продюсерами, но Начо Альенде, по прозвищу Torbe, был единственным, кто ответил мне", - рассказывает Хосито. Молодой человек уверяет, что съемки дались ему легко. "Я всегда был достаточно раскрепощенным. Я просто не обращаю внимания на камеру", - говорит актер. Как отметил Хосито, работать с известной испанской порноактрисой Сальмой де Норой для него было большим удовольствием. Хосито говорит, что своим участием в съемках он стремится снять табу с такой темы, как сексуальность у инвалидов. Из-за несчастного случая, в результате которого он может лишь слабо двигать ногами, одной рукой и своим интимным местом, Хосито пришлось бросить учебу. "Люди знают, что нужно помогать инвалидам, но никто не старается сделать жизнь для них доступнее", - говорит он. Доходы от продажи фильма Хосито планирует направить на медицинские исследования, которые могут вернуть полноценную жизнь инвалидам. http://obozrevatel.com/news/2006/11/1/142781.htm

Ответов - 6

Вячеслав: Michael Мне лично западло ходить по порно сайтам. Что они могут показать мне такого, что не смогу сделать я? Я не имею ввиду отклонения и разные извращения. Как сказала дама Штирлицу: в любви я Эйнштейн. Просмотры в этой теме будут, если мы начнём что-то обсуждать. Альтернативно дибиле, её многочисленным темам о сексе. Так что, опять же Штирлиц ей ответил: иди начерти пару формул. Как у тебя было с черчением?

BezName: А мне понравилось, в этом что-то есть. Делают же инвалиды все ногами, ртом, а почему бы не делать и «интимным местом», если это единственное что работает (а большего и не надо, скажут дамы). Все, сажусь за сценарий. Возле дверей женщины неожиданно остановились. - Мы же совсем забыли дать вам расписаться в акте. Они вернулись к Ваське и протянули листок и ручку. Васька слабой рукой потянулся к ширинке и стал ее расстегивать. - Вы что делаете?! Гражданин, не хулиганьте! - Не видите что ли, что я инвалид, у меня пальцы ручку плохо держат. С этими словами он вытащил из штанов свое мужское достоинство, которое, обнаружив рядом женщин, выпрямилось и угрожающе закачалось. Васька надел на него специальный наконечник с зажимом и потянулся им за ручкой. Женщина с диким криком отпрянула в сторону. - Я расписаться. Женщина осторожно протянула ручку, Васька ухватил ее достоинством и стал аккуратно выводить на бумаге свою фамилию. - Это вы всегда так расписываетесь, - спросила одна из женщин. - Нет, не всегда, обычно черкну закорючку и хватит. Еще где-нибудь надо расписаться? Женщина стала судорожно рыться в своей папке, но не нашла ничего подходящего.- - Простите, вы вот таким образом делаете все?.. Без рук?! Вы героический человек. Позвольте пожать вашу руку. Васька не возражал и сделал к ним движение. Женщины икнули и вывалились за дверь. - Странные они какие-то, однако, - задумчиво произнес Васька и почесал достоинством за ухом.

Вячеслав: Вернувшись в собес, потрясённые женщины долго не могли придти в себя, таких талантов у инвалидов они раньше не видели. - Маш, давай девчатам, которые занимаются инвалидными домами, расскажем. - Зин, и начальнице нашей мымре, тоже. - Ой, что с ней будет, сразу создаст новую комиссию и её возглавит. - Зин, я понимаю соседку, что она его всё время пинала. - Точно, она постоянно к нему, наверно, бегает, и страсть как не довольна, что комиссии всякие ходють, знает, что в конторах одни бабы работают, могут позарится на такое искусство владения пером. - Слушай, а может нам померещилось, в прогнозе говорили, что сильные магнитные бури, они на нас так и повлияли? - Зин, а давай на компьютере акт напечатаем, пусть расписывается на отпечатанном протоколе, неудобно мымре нести на от руки написанном. - Ага, и девчонкам пока не будем говорить, а то они точно его комиссиями замучают и в инвалидный дом приберут. Они там часто пасутся, да и незамужние они. - Давай иди набивай текст, выводи на принтер, после обеда пойдём опять. - Ладно, а ты иди скажи мымре, что по вновь открывшимся обстоятельствам требуется дополнительное обследование. - Да, надо будет участковому рассказать, как она его ударяла, пусть её к себе вызовет на это время.


BezName: Про Ваську баян вполне может получиться. Но пока не про это. Перефразируя прикол "сексопатологи дискутируют: секс с тещей - это инцест или экстрим?..." - "секс с инвалидом - это крутое порно или экстрим?" С одной стороны - а как? Типа, как в анекдоте: Лис поймал Колобка и крутит его в руках: - Куда, куда, куда? Колобок обиделся: - Никуда. Я мужик, отпусти меня! Лис продолжая вертеть: - Где сказал, где сказал? С другой стороны - а что будет? Типа, как в другом анекдоте: Появился в лесу е...унчик, всех перее...бал. Звери пожаловались льву. Нашел лев а...бунчика, как рыкнет на него. - Страшно? - Страшно. Очень страшно. Первый раз такого страшного зверя е...бать буду.

Вячеслав: Секс с инвалидом это не экстрим, и не крутое порно, не надо инвалидам так уж заносится. Это скорее аналитическая геометрия. В зависимости от диагноза инвалидности, она разделяется: на аналитическую геометрию на плоскости, и в пространстве. Те в свою очередь зависят от координат, кто где, в какой плоскости, во взаимном расположении, какие точки соприкосновения. На первый раз думаю хватит. Правильно в анекдоте е...унчик не побоялся, не так страшен чёрт (лев), как его малюют.

Вячеслав: Ого, однако же, гимнасточка! Гляди-кось, ноги на винтах, У нас в кафе-молочном "Ласточка" Официантка может так. А у тебя подруги, Зин, Все вяжут шапочки для зим, От ихних скучных образин Дуреешь, Зин. - Как, Вань, а Лилька Федосеева, Кассирша из ЦПКО? Ты к ней все лез на новоселии, Она так очень ничего. А чем ругаться, лучше, Вань, Поедем в отпуск в Ереван. Ну что "отстань", опять "отстань"! Обидно, Вань.



полная версия страницы