Форум » Название подфорума7 » Выход в море » Ответить
Выход в море
Вячеслав: Пора, брат, пора, туда, где за морем…
Ответов - 39, стр:
1 2 All
Вячеслав: Получено штормовое предупреждение, дабы не затонуть у пирса, лодка срочно вышла в море. Благо лодка оборудована новейшими системами автоматизации управления, которые в большинстве случаев заменяют человека.
Вячеслав: Сегодня надо подойти поближе к берегу Израиля, так, на всякий случай, подстраховать наш московский Локомотив, если он надерёт задницу ихнему Маккаби, неизвестно, как отреагирует торсида, у каждого из них, на плече автомат узи. А тут рядом тихая, мирная лодка.
Вячеслав: Байка, самому пришлось столкнуться, правды половина. Идет призыв... - Ты кем работал? - Радист. - В связисты. - Ты? - Шофер. - В танкисты. - Ты? - Спортсмен. Штангист. - В стройбат. - Ты? - Глюкальщик. - Кто?! - Глюкальщик, ну с морем связано. - В морфлот Прибывает этот самый глюкальщик на корабль, там свои заморочки - Профессия? - Глюкальщик. - Кто? - Да глюкальщик я потомственный. - Дак куды ж тебя, ёп @$# мать, такого? - Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен. Дали ему запрошенный срок, никто не беспокоит, кормят как полагается. Прошел срок - вызывает командир. - Ну, готов? - Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик на ниточке болтается) - Издеваешься, гад? На губу - пять суток! Сидит парнишка, картошку чистит, палубу драит, блюет за борт периодически (качка все-таки). Прилетает на корабль адмирал. Ну болтает там с командиром, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на палубе глюкало лежит. Он как закипит: - Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на палубу бросил? Что, командир - на губу - десять суток. Потом ласково так: - А где мастер-то ваш? - Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу. - Сюда его, орла! К награде представить! Вызывают глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит: - Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился? - Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре был известен. - Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то? - Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать! - Спасибо, спасибо сынок - месяц отпуска! Отдохнул хорошо глюкальщик, вернулся на корабль, командир его и спрашивает: - А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то? - Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК...
Вячеслав: Размышления перед ужином, проверку, что ли на подводной лодке произвести: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься... Надо отбить радиограмму новому админу, в которой посоветовать, чтобы походил по инвалидным сайтам, объявы там вывесил, что мол, лодка таперича не то, что давеча. Конечно, есть такие, которым пофигу где говорить, лишь бы наставлять на путь истинный, чтобы чувствовать, аудитория внимает, ахает, «есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, науке это не известно», да это и не важно. Но всё же.
Чукча: Вячеслав пишет: цитатаА тут рядом тихая, мирная лодка. В целях соблюдения оперативной маскировки личному составу рекомендуется привязать к стволам АКМ лески с крючками и поплавками. Затем, дружно насвистывая песенку Винни-Пуха, усиленно "косить" под рыболовов. Пойманную рыбу по окончании футбола сдать по ведомости коку.
Чукча: По каналам интернета, согласующимся с открытыми каналами связи подводного крейсера, получено методическое пособие по огневой подготовке личного состава. После изучения каждому предстоит сдача зачётов. Знания проверяет профессиональный стрелок Гурон. Рельсовая война Часть 1. Как часто у вечернего костра или за плохо струганным столом замшелой охотничьей избушки в ходе сдобренной изрядным количеством рюмок чая задушевной беседы о былых удачах и прочих курьёзных происшествиях находится "стрелок" с, мягко говоря, ограниченным опытом добытчика. И после перебора всех дежурных баек о случайно удачном хождении на медведя с ружьём, заряженным дробью N12, или мгновенной кончине здоровенного лося от выстрела из дробовика пулей собственно выстраданной совершенно секретной конструкции с дистанции, эдак, метров двести двадцать шесть-двести двадцать шесть с половиной, "стрелок" бьёт всех подуставших на язык товарищей железным аргументом: "А моё ружьё (в зависимости от обстоятельств - мой карабин, мой штуцер, моя пуля и т.п.) ПРОБИВАЕТ РЕЛЬС!" После короткой паузы для особо сомневающихся и, пресекая любые попытки возражений этому бытующему с партизанских времён утверждению, уверенно добавляет: "В ТОЛСТОМ МЕСТЕ!" Как правило, в этот момент наступает знаменитая гоголевская немая сцена с наморщенными в винно-табачной закатившимися глазами. Но неожиданно наступившая ночь или отсутствие вблизи подходящего свободного рельса полностью лишает этих самых сомневающихся весомого аргумента для возражения многогранному (в классическом случае четырнадцати- или двадцатигранному) таланту от оружия. Утреннее состояние собеседников, препятствующее любому безболезненному перемещению мысли, не только укрепляет их веру в техническое чудо, анонсированное с вечера, но и вселяет уверенность в аналогичных возможностях собственного оружия. Однако имеются редкие случаи, когда в обильно пролитых ликёро-водочной продукцией извилинах выживают эмбрионы червячков сомнения, вырастающие со временем в мутантов, жаждущих разрешения дилеммы "пробьёт-не пробьёт" на собственном опыте. Конечно, о вреде таких экспериментов над имуществом МПС более доходчиво и убедительно поведают его службы и Уголовный кодекс в статьях о терроризме и диверсиях. Естественно, в случае благополучного исхода для тестирующего. Но не менее опасен для здоровья и отстрел на природе бесхозных, так сказать, диких рельсов, чреватый не менее летальными исходами. Опасность таится в том, что, несмотря на убедительные интонации, беспорядочную пальцовку, брызги, пардон, слюны и обиженно расширенные от незаслуженного людского скепсиса глаза владельца "чудо-оружия", нормальный рельс даже в самом тонком месте, даже из самого мощного охотничьего штуцера не пробивается, а его отнюдь не дрожащая конфигурация чрезвычайно способствует отражению фрагментов разрушенной пули в сторону стрелка, стремящегося в безудержном порыве самоутверждения стрелять по нормали и с минимальной дистанции. Результаты зачастую настолько впечатляющие, что заставляют пораскинуть мозгами не только самого экспериментатора, но, иногда, и близстоящих причастных и непричастных. Возможно, перевести самокопание, свойственное отечественной не только оружейной интеллигенции, из практического в более безопасный - теоретический - разрез помогут результаты отстрела одинокого среднестатистического рельса, проведённого в лабораторных условиях с соблюдением всех норм техники безопасности. Дальность стрельбы составляла 5 метров от шейки рельса, расположенного по нормали, температура окружающего воздуха +21,5°С, влажность 62% - это для сверхпривередливых. Толщина шейки подопытного рельса составила 18,5 мм при его высоте от подошвы до головки 180 мм (тип Р65. ГОСТ 8161). См. часть 2.
Чукча: Часть 2. По причине отсутствия ссылок, видимо, ввиду малой распространенности в среде охотников, в многочисленных первоисточниках успешная стрельба по рельсам из короткоствольного оружия воздействие пистолетных и револьверных пуль не оценивалось, хотя подмывало стрельнуть тульским супербронебойным патроном 7Н31 из пистолета ГШ-18. Результаты отстрела оказались вполне прогнозируемыми. НИ ОДНА отечественная охотничья пуля со свинцовым сердечником, будь то оболочечная с мягкой вершинкой или с отверстием в вершинке, серьезного ущерба глубже двух миллиметров испытуемому экземпляру не нанесла. Зато листы картона, стоявшие посередине между оружием и рельсом, после выстрела становились почти прозрачными от множества отверстий, образованных пролетевшими фрагментами пули. Справедливости ради следует отметить, что крупных пробоин, соизмеримых с размерами пули, отмечено не было. К слову, аналогичная картина наблюдалась и при стрельбе весьма мощными импортными охотничьими патронами - такими, как 338 Lapua Magnum. Более заметные следы остались от попаданий пуль боевых патронов. Первым по ранжиру в станок для дистанционной стрельбы попал АК74. В порядке возрастания бронебойного действия были отстреляны патроны 7Н6 (с пулей ПС со стальным нетермоупрочнённым сердечником). 7Н6М (с пулей ПС со стальным термоупрочнённым сердечником), 7Н К) (с пулей ПП со стальным термоупрочнённым сердечником), 7Н22 (с бронебойной пулей БП со стальным сердечником), 7Н24 (с бронебойной пулей ЕС с вольфрамовым сердечником). Ни одной из них проникнуть сквозь 18,5 мм стали не удалось. Вторым в очереди стал автомат АК.М. Его патроны 57-H-23IC (с пулей ПС со стальным нетермоупрочнённым сердечником), 57-Н-231С (с пулей ПС со стальным термоупрочнённым сердечником). 7Н23 (с бронебойной пулей БП со стальным сердечником) и 57-БЗ-231 (с бронебойно-зажигательной пулей БЗ со стальным сердечником) также не смогли пробить рельс. Более того, сердечники бронебойных пуль, образовав кратер, без видимых повреждений с огромной скоростью отлетали назад, уверенно пробивая по пути 8-мм фанеру. Третьим образцом стала СВД выпуска конца 60-х годов. Уточнение времени выпуска уместно по причине того, что до середины 70-х годов ствол винтовки изготавливался с шагом нарезов 320 мм. позже перешли на шаг 240 мм. На первый взгляд незначительное отличие в шаге оказало существенное влияние на характер пробития бронебойными пулями. Итак, из СВД стрельба производилась боевыми патронами 57-Н-323С (с пулей ЛПС со стальным нетермоупрочнённым сердечником), 57-Н-323С (с пулей ЛПС со стальным термоупрочненным сердечником). 7Н13 (с пулей ПП со стальным термоупрочнённым сердечником) и 7-БЗ-З (с бронебойной пулей Б-32 со стальным сердечником). Пулям ЛПС оказалось не под силу справиться с 18.5-мм сталью, тогда как пуля ПП оказалась первой, повредившей обратную сторону шейки рельса. Причём сердечник пули ПП, отлетев назад, выбил перед собой столбик стали, так называемую "пробку", пробившую несколько слоев фанеры, установленной за рельсом. Пули Б-32 пробить преграду не смогли, так как потеряли устойчивость в момент касания поверхности из-за слишком пологих нарезов канала ствола. При стрельбе из винтовки с шагом нарезов 240 мм и пули ПП, и пули Б-32 уверенно прошивали шейку рельса насквозь. Вот, собственно, и вся информация к размышлению. С учётом того, что боевые патроны, а особенно два последних, к свободному обороту запрещены, можно считать, что "рельсовый вопрос", столь долгое время будораживший не только охотничью братию, закрыт. Есть робкая надежда, что это позволит в будущем сэкономить хотя бы некоторое количество патронов, рельсов и лбов. И ещё: следует помнить, что оружие - слишком деликатная вещь, чтобы измываться над ним постановкой самодеятельных сомнительных экспериментов.
Чукча: Вячеслав! А это персонально для тебя Чукча выкопал из почты. Шофёрский день Злыми буднями время катится, И пускай мне удача не прет, Обязательно будет пятница, И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет, Будет пятница обязательно, И никто ее не отберет. Hаколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я, как статую, ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор; Обязательно будет пятница Всем начальникам наперекор: Hа чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ HЕ ОТHЯТЬ!!!!!!
Вячеслав: Чукча пишет: цитатаШофёрский день Это ж хто такой, мою жизнь подглядел, "вот стою я перед вами словно голенький".
Гурон: Чукча Аналогичный случай "стрельбы по рельсам" наблюдался на арбалетном Форуме. Дабы не затруднять себя пересказом, цитирую некоего "мастера": "Мастер" пишет: Я 5 лет изучаю изгоготовление луков, у меня их около 14(я не хвастяюсь просто делюсь). В августе 2005 сделал очередной лук из орешника. Длина 182 см, толшина ~ 3 НА 5. Бьет на 343м (рекорд). Стрелы из того же дерева. в Оргалит входит на 30 см. В лист железа 3 мм на 7 см. С 50м Мне не удалось убедить его, что за 5 лет нельзя сделаться мастером-лучником и что с 50 метров 3 мм железо не пробьёт и АКМ, он не поверил...
Вячеслав: Помогла лодка, постояв у берегов Израиля, наш паровоз надрал таки зад ихим футболёрам 4:0. Теперь можно спокойно ходить по морям-океянам до весны, с хорошим настроением, мы идём в кубке УЕФА дальше.
Вячеслав: Сегодня пятница, решил её переименовать из шоферского дня (подмигнул Чукче) в день алкалонавта, после третьей (первые две не закусываем), спою песню на эти содранные у неизвестного автора стишки, под аккомпанемент четырёхструнной, но настроенной гитары, со слезой памяти в глазах: Ух ты, мы вышли из бухты! Впереди - наш друг океан. Наши девушки запрятали рученьки в муфты И ждут нас, нас на берегу. А где-то в Крыму Девушка в розовом сарафане, И мама её, не отпускала гулять, Но мы просили, Отпусти мама дочку с нами, Ведь мы подводники, Мы силачи. Ох ты, и если не лох ты, Ты поймёшь, что подводник без лодки, что краб без воды, Мы семь дней без воды, ну в натуре морские мы волки, И домой так охота, что скунсом подводным скули.
Гурон: Вячеслав Эту морскую песню Юрия Гальцева я уже пел здесь.
Вячеслав: Гурон Песнь чем и хороша, да и вообще любая хорошая песня, что её поют в массах, а не в одном месте. А про кого пел Юра, про меня, а сарафан в горошек, так и стоит перед глазами, а на ногах у неё были сабо, волосы до плеч развивались на ветру, а шла она (это уже Леонидов), как каравелла по зелёным волнам, я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я. И было это в Крыму. И сегодня она, наверняка подпоёт мне.
Вячеслав: Привет тем, кто ещё заглядывает на лодку (Фефе в придачу поклон), нештатная ситуация застала меня в кормовом отсеке, который пришлось задраить, чтобы по принципу домино, она не перекинулась и на другие, а до связи в центральном отсеке было не добраться. Всплыв на перископную глубину и осмотревшись, увидел ожидаемый пейзаж инвалидного Интернет-океана, при виде которого, задал себе вопрос, и что это их в МК побудило озаглавить свой материал «Инвалиды мозга». В принципе, коротко и конкретно, зачем разделять мозг на его разделы, головной, шейный, спинной, мозг он и есть мозг, неуфто, наших форумов начитались. Следующий вопрос мозга был, а не лучше ли было ещё полежать на грунте, подождать очередной надвигающийся праздник, на сей раз Новый год. Далёкое эхо, лучше, лучше. Умилился желаниям сделать новогодние странички, где в центре будет ёлочка, картинки со стишками, дядьки под ёлочкой отдыхают душой, тёти прыгают как зайчики, что ж, будет весело. А нам нужен боевой листок, или листовка, чтобы пробрало, как если на студень положить чуть больше горчицы, ядрёно, до слёз, и сразу водочки. А рядом с боевым листком боевая подруга, и пусть народная мудрость гласит: "нет некрасивых женщин, есть мало водки", и как назло водка скоро подорожает, и как следствие, красивых женщин поубавится, да, всё дело в цене, цене на водку. Нужен свежий глоток морского воздуха, который через кровь затем поступит в инвалидный мозг, просветлит его, снимет приступ тошноты, начнёт произносить: ... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! Поступила команда: «Срочное погружение».
Вячеслав: Удрал от сестричек. Пристал один здоровый: Ты инвалид. Кто, я? Да, ты. А как ты догадался? Так посмотри, как ты ходишь. Я не вижу, как я хожу, да и какая разница. Как какая разница, вот я хожу. Как ты ходишь? Красиво хожу. Кто тебе это сказал? Те, кто так же ходят, но не так красиво. А для чего мы ходим? Чтобы переместиться из одной точки пространства в другую. Гениально, кто тебе это подсказал? Сам догадался. Хорошо, но и я себя перемещаю в пространстве, отсюда делаем вывод. Какой? Главное переместить тело в пространстве, а как его переместить, не суть важно. В этом что-то есть. Значит, это ты инвалид. Кто, я? Да, ты, ты инвалид мозга, не сразу сообразил с перемещением. ? Ладно, соображение оставим на потом, главное время, за которое мы перемещаемся, чем быстрее, тем лучше? Да. Ага, чем больше времени мы затрачиваем на перемещение, тем инвалиднее. Точно. Отлично, держи стольник, через дорогу магазин, кто вернётся быстрее с лекарством, тот не инвалид.
Чукча: Гурон пишет: цитатаМне не удалось убедить его, что за 5 лет нельзя сделаться мастером-лучником и что с 50 метров 3 мм железо не пробьёт и АКМ, он не поверил... Э-э-э, брат Гурон! Против Чукчиной рогатки не устоят и три рельса...
Чукча: Вячеслав пишет: цитатаОтлично, держи стольник, через дорогу магазин, кто вернётся быстрее с лекарством, тот не инвалид. Пить будем, начиная с 31-го. А пока надо ёлку наряжать. Рассаживать под ней Деда Мороза, Снегурочку и зайчиков с белочками. И поздравительную литературу готовить. И...
Аленушка: А вы не стесняйтесь: шлите нам холодец с горчицей - а мы вам елочку, зайчиков, Снегурочку...
Чукча: Аленушка пишет: цитатаА вы не стесняйтесь: шлите нам холодец с горчицей - а мы вам елочку, зайчиков, Снегурочку... Рефрижератор с холодцом и цистерна с горчицей, между прочим, уже давно в пути - готовьтесь к растаможиванию груза. Что касается ёлочки, так Чукча её уже срубил. Под самый корешок. Голубенькую - на Красной площади. Спасибо за предложение. Насчёт зайчиков и прочей живности Чукчу вдруг начали терзать сомнения: а ну как они нонче все куриногриппозные? Вон куринодушегубы, надёжно упакованные в общевойсковые защитные комплекты, уже бродят в двухстах километрах от Москвы, под Тулой. А Снегурочку - давайте! И желательно - не одну. И предпочтительнее - чтобы они были из любезной Чукчиной душе "Чайханы". Вот!
Чукча: Вашему дому - подарки, в качестве игрушек на ёлочку. ОТОМО ТАБИТО Песни, прославляющие вино x x x О пустых вещах Бесполезно размышлять, Лучше чарку взять Хоть неважного вина И без дум допить до дна! x x x В древние года Семь великих мудрецов Даже и они, Все мечтали об одном - Услаждать себя вином! x x x Чем пытаться рассуждать С важным видом мудреца, Лучше много раз, Отхлебнув глоток вина, Уронить слезу спьяна! x x x Чем никчемно так, как я, Человеком в мире жить, Чашей для вина Я хотел бы лучше стать, Чтоб вино в себя впитать! x x x Если в мире суеты На дороге всех утех Ты веселья не найдешь, Радость ждет тебя одна: Уронить слезу спьяна! x x x Всем живущим на земле Суждено покинуть мир. Если ждет такой конец, Миг, что длится жизнь моя, Веселиться жажду я! x x x Суемудрых не терплю, Пользы нет от них ничуть, Лучше с пьяницей побудь, Он, хотя бы во хмелю, Может искренне всплакнуть!
Аленушка: Огроменное мерси! И за холодец с горчичкой, и за украшения для елочки. Думаю, у нас тоже найдутся не только шоколад с тортиком, но и че-нить солененькое. Милости просим!
Фефа: Аленушка ну ясное дело, там где дамы, там и солененькое...
Аленушка: Фефа Не, ну это как отпразднуем... Видно будет... Месяцев через...
Вячеслав: Ну, ладно, раз мы в море, будем отмечать Новый год в подводной лодке. Вспомним навыки приобретённые в Чугуевском драмкружке, чего-нибудь или кого-нибудь разыграем, в узком мужском кругу. Так, какие там персонажи, дед мороз, это будет Чукча, у него борода побольше, да и голова побашковитей, в смысле покруглее, шапка ниже ух не сползёт, и нос, дай бог памяти, красить не придётся. Гурон обещался загрузиться в соседнем порту, после решения финансовых проблем, никак банк грабят, можно попробовать его на роль снегурочки, волосы у индейцев длинные, украшений дофига, там утянем, здесь подбавим, Верка Сердючка обзавидуется. Я буду старым новым годом, значит сидим мы в отсеке, готовимся к выпивке, вхожу, меня никто не ждёт, а я им реплику, ну, что, бля, не ждали. Надо по ЗАСу запустить дезу, для соседей, начнём орать за полчаса: С Новым годом, с новым годом, и вас Владимир Владимирович, звук бокалов, они подумают у них часы неправильно показывают, начнут пить шампанское, а когда к ним Вова придёт, пить будет нечего, вот прикол. Фейерверк, это запросто, главное правильно ввести координаты в ракету, на трезвую голову, какие, решим потом. Дружеский визит, за зайчиками, белочками, с экскурсией по лодке, главное не потеряться, и не поломать приборы. Концерт, нужен, как правило ограничимся песнями под гитару и одним стишком про елочку, которая была, а потом её раз и того. Можно дальше начать компостировать мозги белочке, какой-нибудь историей, у неё хвостик и волосики встанут дыбом: - и вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль. - О, господи, воскликнет белочка, - надеюсь, это была наша торпеда? И никаких умных разговоров, на что падки некоторые персонажи мультика «незнайка», знайка, доктор пилюлькин, винтик и шпунтик. Если только про красную шапочку в интерпретации Галкина. Ну, это так, наброски, главное, чтобы наутро вспомнить, по какому поводу гуляли, и где мы.
Гурон: Вячеслав пишет: цитатаЕсли только про красную шапочку в интерпретации Галкина. Может, лучше в интерпретации Гоблина?
Гурон: Аленушка пишет: цитаташлите нам холодец с горчицей - а мы вам елочку, зайчиков Вместо зайчиков лучше гуся Рождественского. С яблоками!
Аленушка: Как страшно жить!
Гурон: Аленушка пишет: цитатаКак страшно жить! Васаби то же самое говорит. * * * Как страшно быть! Как страшно жить! Как страшно знать, что ничего не будет: не будет солнышко светить, не будет дождик тихо капать. Не будет осени, зимы, не будет ни весны, ни лета. Не будут воробьи летать. Не будут мысли мозг царапать. Не будут зубы выпадать, не будет старческих маразмов… А будет только горсть земли на крышку гроба в яму падать. И радоваться ли, что Хайям сказал, что стану чашкой я из глины, и на Фонтанке водку пить из глины будет Чижик-пыжик? (С)
Вячеслав: Вячеслав, сказал Чукча, записываю в судовой журнал: «Сегодня старый новый год был пьян». Что, это был единственный случай? - Искренне сожалею, но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней старый новый год записал в журнале: «Сегодня дед мороз был трезв.»
Вячеслав: Эх, что-то картошечки жареной захотелось, да не той, которую сейчас на сковородке жаришь, не та, не та получается. Стояли мы как-то на якоре, чего-то ждали, уже не один день, выпала ночная вахта, а ночью как назло жрать хочется. Поднимается на мостик старпом, он был вахтенным офицером, спрашивает, как обстановка, всё тихо говорю, пожевать чего-нибудь не помешало бы, может, картошечки поджарим, а, товарищ капитан-лейтенант, и у него слюни потекли, я ещё разжигаю аппетит, намедни, у рыбаков пару бочек свежей малосольной селёдки отгрузили. Сами на нас напоролись, за косяком шли, и не туда зашли, а бочечки, как бы в подарок. Селёдка его окончательно добила, давай говорит, жарь, я тут погляжу. Ну, быстренько картошечку почистил, масло подсолнечное на противень, а масло-то было какое, не очищенное, такого сейчас нет, лучка добавил, чувствую запах по кораблю пошёл, скорей включил вентиляцию. Селёдок десяток почистил, ели одни спинки, звякнул в машинное отделение, радио рубку, позвал, кто на вахте, иначе обидятся. Только расположились на мостике, заспанный командир заходит, так говорит службу несём, запахом меня разбудили. Смотрит на противень, а картошка вся в шкварках, селёдка сама в рот просится, говорю с тоской голосе, пятьдесят грамм спиртика не хватает, чего его на протирку приборов тратить, все сразу заговорили, точно, не хватает, он сам его втихаря попивал, а тут такой закусон. Чуть поломался, мол, не положено, и послал старпома к себе в каюту. Выпили по чуть-чуть, селёдочкой закусили, картошку смели в момент, противень аж мыть не пришлось. Это были редкие моменты семейного единения, без которых в суровых условиях нельзя, а наутро, как и не было картошки, спирта, всё как положено.
Чукча: Аленушка пишет: цитатаОгроменное мерси! И за холодец с горчичкой, и за украшения для елочки. Думаю, у нас тоже найдутся не только шоколад с тортиком, но и че-нить солененькое. Милости просим! Not at all! - как говорят, если Чукча не запямятовал, жители планеты Земля, ходящие вверх ногами. Солёненькое - обязательно!!! Оно может творить чудеса. Граждане форумчане, а спросите-ка нашего неутомимого рассказчика, Вячеслава, как он полагает - едят ли лошади солёные огурцы? - Чукча думает, не пожалеете.
Гурон: Вячеслав Как ты полагаешь - едят ли лошади солёные огурцы?
Вячеслав: Чукча пишет: цитатаедят ли лошади солёные огурцы? - Чукча думает, не пожалеете. Гурон пишет: цитатаВячеслав Как ты полагаешь - едят ли лошади солёные огурцы? Едят, едят, вопреки уверениям главного, бывшего (выжили таки, вместе с лошадьми, проклятые рыночники) сакского лошадника Матвея. Как-то захотелось нам с Чукчей поутру солененьких огурчиков, чёрт его знает, с чего бы это, беременность нам не грозила, может выпили что вечером, ну, раз хочется, что себе в питании отказывать, поехали на рынок. Выбрали полкило огурчиков, похрумкали, жизнь стала ещё прекрасней. На площади, возле памятника Ленину стоим и, как говорят на ловца и зверь бежит, идёт с лошадкой Матвей, Чукче надо было обсудить с ним будущую статью, по поводу освобождения конюшни Матвеем и лошадьми. Запах видите ли мешает делать бизнес соседнему кафе Ливадия, какашки на дорожках попадаются, а то что на лошадках спинальники и шейники катаются, это всё баловство. А было это воскресным днём, Матвей подрабатывал на прокорм лошадкам, возил детишек. Посадил, значит он в седло маленькую девочку, а лошадка не идёт, и так, и сяк, не идёт и всё. Я ради хохмы говорю, Матвей, может она вчера, как и мы того, и огурчика солёного хочет, он, да ты что, лошади не едят солёные огурцы. А лошадка с меня глаз не сводит, понравился я ей, вообще-то лошади хороших людей издалека чуют. Родители девочки тоже к беседе подключились, в чём дело, стоит лошадка, как в копаная, с меня глаз не спускает, а в сумке то, сзади у меня огурчики лежат. Говорю, давай проверим, отпусти лошадку, сам руку протянул за спину, достаю кулём с огурчиками. Лошадка идёт ко мне, даю ей огурец, съела за милую душу, и второй. Начали смеяться, с кем вчера пила наша красавица. Матвей был удивлён, поражён коварством, закусив огурцами, лошадка сразу приступила к выполнению своих обязанностей. Так что господа лошадники, знайте, лошади любят солёные огурцы, проверено. Правда, есть ещё один вариант, может быть, всё-таки, это я ей понравился, и она искала повод подойти ко мне, а из рук понравившегося, чего не возьмешь, но этот вариант требует дополнительной проверки.
Вячеслав: Жить становится веселее. Вертикаль власти добавила ещё Общественную палату (ОП). Больше сотни новых узнаваемых людей и опять с привилегиями. Адвокат Кучерена показывает красную ксиву с гербом России, и на вопрос журналиста, гаишники теперь честь будут отдавать, отвечает, а как же. Сагалаев распинался, мол я иду в верном направлении, правильно, попал в струю, о которой я писал выше. Пугачева явно была расстроена, никто к ней не кидался с комплиментами. Кабаева как всегда хороша, но с обручем, в красивом спортивном костюме, в движении, само совершенство. Эта ОП собирается контролировать думу, правительство, а ведь в Конституции нет такого органа. А у меня тады вопрос, а кто будет контролировать ОП? Предлагаю создать свою палату под номером 6, она будет контролировать ОП, пока в палату войду я и, думаю, Чукча не откажется. Тем более опыт бытия в палаты №6 у меня есть, многие читали мои записки оттуда. Чукча опыту наберётся у Булгакова, как ни как тоже поэт. И начнут все друг друга контролировать, ну, разве не весело.
Гурон: Вячеслав А кто будет контролировать палату №6?
Вячеслав: ИНВАЛИДЫ БУДУТ ЗАКАЗЫВАТЬ СПЕЦИАЛЬНЫЕ МИКРОАВТОБУСЫ ПРЯМО К ПОДЪЕЗДУ Необычные микроавтобусы для инвалидов скоро появятся на столичных улицах. Кроме того, в Москве создадут диспетчерский центр, позвонив в который люди с ограниченными возможностями смогут заказать транспорт прямо к дому. Как сообщили “МК” в столичном Департаменте транспорта и связи правительства Москвы, в общей сложности решено закупить 11 микроавтобусов — семь машин “Форд Транзит” и по два автомобиля “Фольксваген-Т5” и “Фольксваген-LT35”. От других автомобилей они отличаются повышенной вместимостью — рассчитаны на 30 посадочных мест. Причем инвалиды смогут забраться в микроавтобусы без посторонней помощи. Для этого в таком виде транспорта предусмотрены специальные подъемники и направляющие конструкции для въезда и съезда инвалидной коляски. МК
Вячеслав: Русская Православная Церковь, наконец-то раскрыла тайну, почему она не хочет отмечать Рождество Христово, как и все католики мира 25 декабря. В России тогда будут отмечать не только Старый Новый год, но ещё и старое Рождество.
Вячеслав: C Рождеством! Если ваши сердца озаряет в эти святые дни простая, безыскусная радость вифлеемских пастухов, если ваши ум и знания ведут вас вслед за Рождественской звездой — радуюсь и благодарю за вас Всемилостивого Господа. Если же привязанность к земным радостям и боязнь их потерять побуждают вас гнать из своего сердца Христа, не верьте лукавым наветам извечного лжеца и человекоубийцы диавола. Ибо нет в мире такой радости, какую дает людям Родившийся сегодня, — как говорит Апостол, “не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его”. Окружающий мир все чаще зовет нас поклониться идолам славы, власти, достатка, удовольствий. Но Церковь знает: этот путь ведет в никуда. Идя по нему, мы получим не свободу, но рабство, не радость, но разочарование, не силу, но разрушение, не жизнь, но смерть. Следуя же за Христом, за волхвами и пастухами, которые, не раздумывая, поверили в Него, мы не только сами обретем истинное благо, но сможем просветить весь мир — словом, делом, молитвой. К этому призываю всех вас — и чад церковных, и тех, кто еще находится на пути к храму и ко Христу. Придите, дорогие мои, вместе почтим Богомладенца, принося Ему в дар нашу жизнь, нашу веру, нашу решимость дерзновенно и неленостно трудиться во имя Его, ради блага Церкви и всех людей, нуждающихся в нашей помощи. Святейший Патриарх Московский и всея Руси Алексий II.
полная версия страницы