Форум » Название подфорума7 » Новогодний Боевой листок » Ответить
Новогодний Боевой листок
Чукча: По волнам Интернета
Ответов - 21, стр:
1 2 All
Чукча: ВАШ ГОРОСКОП НА 2006 ГОД В следующем году Овнов ожидают большие перемены: карьерный взлет и связанный с ним приток денег. На личном фронте тоже грядет буря - пылкая любовь нагрянет неожиданно, скорее всего, ближе к весне. Но будьте бдительны, уже в разгаре лета планеты будут неблагосклонны к вашей личной жизни. В это время лучше не принимать скоропалительных решений. Вторая половина года - благоприятное время для учебы и приобретения новых профессиональных навыков, которые откроют перед вами новые жизненные перспективы. В начале года Тельцам самое время взять тайм-аут на пару недель и хорошо отдохнуть: делайте приятные покупки, развлекайтесь, занимайтесь собой! Однако избегайте конфликтов с окружающими - последнее слово останется явно не за вами. Летом звезды советуют семейным Тельцам проявить повышенное внимание к своим детям. А осень будет настоящим праздником: наладится финансовая ситуация и откроются новые перспективы карьерного роста. Настоящий всплеск эмоций в личной жизни ожидает Близнецов в начале года. Берите "быка за рога" и ни в чем себе не отказывайте! К концу зимы старайтесь уделить больше внимания коллегам по работе, никто не должен усомниться в вашем профессионализме. В середине лета постарайтесь быть более внимательными к своим близким друзьям, иначе вы можете их потерять. Осень подарит вам романтическое настроение, все самое необходимое для незабываемых вечеров должно быть у вас под рукой. В начале года самое время проявить заботу о ваших близких, любимых и детях. На работе будут наваливаться проблемы и неприятности, но Раки смогут "выйти сухими из воды". В марте планеты помогут сделать удачные покупки и выгодно вложить деньги. Разгар весны - благоприятный период для творчества, самое время что-нибудь изучать, иностранные языки будут вам даваться с необычайной легкостью. А ближе к концу года мечтательность возьмет верх над здравым смыслом, лучше всего в эту пору заняться здоровьем. В первые месяцы года Львы будут подвержены детскости и наивности. Не отказывайтесь от заботы окружающих и приятных сюрпризов - это отвлечет от проблем на работе. В начале весны может произойти встреча, которая принесет большую любовь, а если она уже есть, самое время зажечь в отношениях новую искорку вниманием к своей половинке. На осень лучше планировать дальние поездки - все должно пройти как нельзя лучше, звезды Львам помогут. В первые три недели года спокойная обстановка на работе, желание творить, приятные неожиданности принесут радость и красоту в жизнь Дев. Вторая половина зимы располагает к занятию спортом - самое время посетить спортзал или позаниматься дома. Весна будет связана с небольшой депрессией, порадуйте себя чем-нибудь интересным: хорошие фильмы и всякие мелочи подойдут как нельзя лучше. А перед Новым годом наступит время любви и творческих порывов. Зима будет навевать Весам мысли о тепле и даче: самое время покупать семена, загородную недвижимость и все, что связано со строительством. Вплоть до конца марта вы будете нести в дом тысячи мелочей и правильно сделаете. А к началу апреля придет любовь, в это время окружите самых близких людей заботой и вниманием. Летом ваши способности оценят на работе, а осень принесет радость отдыха. Как говорят звезды, отдых будет феерическим! Продолж. след.
Чукча: В начале года не поддавайтесь соблазну сплетничать на работе, если вы будете выше мелких раздоров, то заслужите доверие коллег. Зимой самое время заводить новые знакомства, но звезды предупреждают: не будьте безрассудны! К весне поддержите домочадцев приятными сюрпризами, это также хороший период для планирования прибавления в семье. Летом подумайте об отдыхе, а осенью старые и новые друзья окружат Скорпиона теплом и заботой. Прилив сил и увеличение доходов ожидает Стрельцов в начале года. Главное не бросаться деньгами направо и налево. Весна принесет спокойствие и умиротворенность, займитесь приятными домашними хлопотами. Ближе к лету ожидается буря на личном фронте и в деловой жизни. Старайтесь удержаться на плаву, все должно получиться лучше некуда. Сентябрь может слегка подпортить настроение мелкими проблемами, но уже в октябре верные друзья придут на помощь. К Новому году желательно отдохнуть и побаловать себя. Козерогам звезды советуют окружить половинку вниманием, и зима будет удачной на все сто. В феврале звезды дадут шанс заработать, не пропустите удачу! К весне же опять начнется рутинная повседневная работа. Март обещает конфликты с домашними, которые могут перерасти в бомбу замедленного действия. Летом Козероги будут подвержены стрессам и перегрузкам, важно правильно распределить время и отдохнуть. К осени все повторится снова - любовь и прилив сил. Самое время для новых начинаний и вечного праздника. Начало зимы будет на редкость спокойным для темпераментных Водолеев. Самое время дарить заботу домашним, пока очередное приключение не завладело всеми мыслями. В феврале новые проекты принесут неожиданные и значительные заработки. Весна будет веселой - любовные интриги будут весьма кстати. Но ни в коем случае не забывайте о здоровье и отдыхе - выкроите время для себя. Летом задумайтесь о продолжении рода, звезды будут в этом сопутствовать. Осенью друзья вовлекут Водолеев в самую гущу событий, и праздничный настрой продлится до Нового года. Два первых зимних месяца обещают быть сказочными, на них стоит запланировать самые приятные и полезные дела. Рыбки хорошо себя чувствуют, они востребованы и любимы. Весной Рыбы будут полностью погружены в работу и решение денежных вопросов. В мае - июне стоит заняться обустройством жилища, здоровьем и личной жизнью. Осень же обещает спокойную и размеренную обстановку как в быту, так и на работе, поэтому смело можно попробовать заняться изучением иностранных языков или воплотить новые творческие замыслы.
Чукча: Очень важно 1 января!!! ПИВНАЯ МАШИНА - САМЫЙ ОРИГИНАЛЬНЫЙ ПОДАРОК 2005 ГОДА!!! «ПИВНАЯ МАШИНА» САМЫЙ ОРИГИНАЛЬНЫЙ ПОДАРОК 2005 ГОДА!!! САМЫЙ ОРИГИНАЛЬНЫЙ И НЕОБЫЧНЫЙ ПОДАРОК К НОВОМУ 2006 ГОДУ!!! Представляем новинку на российском рынке! Ваша персональная домашняя «Пивная Машина». Вы наслаждаетесь настоящим нефильтрованным пивом, которое приготовили сами. А как известно, только нефильтрованное, т.е. живое пиво полезно для организма. 20 сортов пива: светлые, темные, эли... Простота приготовления нефильтрованного пива в домашних условиях, а также компактные размеры и невысокая цена делают «Пивную Машину» доступным удовольствием для любителей настоящего нефильтрованного пива. Каждая пивоварня готовит 10 литров «ЖИВОГО» пива за 7-10 дней. Это также необычный и оригинальный подарок для всех тех, кого Вы хотите удивить. Это замечательный подарок: Подарок на Новый год подарок для мужчин подарок на свадьбу подарок ко Дню рождения подарок для души подарок для друзей подарок начальнику необычный подарок VIP подарок Пивная Машина модель 2000 – 5310 рублей Пивная Машина модель 1000 – 4720 рублей Оптовикам значительные скидки!!! Звоните и узнавайте подробности: Москва: (495)746-90-01, 518-40-56 Санкт-Петербург: (812)703-50-29 Пишите: beermachine2006@km.ru ----------------------------------------------------------------
Чукча: Красиво жить.... Абрамович купил самолет за миллиард долларов Очередную грандиозную покупку совершил Роман Абрамович. На этот раз российский олигарх приобрел самолет стоимостью около 1 миллиарда долларов. Как сообщает ВВС со ссылкой на лондонскую "Таймс", лайнер был приобретен еще в прошлом году, но до последнего времени газетчики не добрались до нового средства передвижения владельца "Челси". Теперь же известно, что лайнер "Боинг-767" (360 посадочных мест) сразу же был отправлен в Швейцарию для внутренней отделки. Теперь в собственном лайнере Романа Абрамовича есть ванная, телевизоры с плазменными экранами и прочие вещи, которые обычно в самолет не ставят. Впрочем, до окончательной подготовки лайнера к полету потребуется еще 7-8 месяцев. "Таймс" не забыла напомнить, что у владельца "Челси" уже есть "Боинг 737", на котором он летает по России, яхта с площадкой для посадки вертолетов, а также собственная ПОДВОДНАЯ ЛОДКА (!!!).
Чукча: АФОРИЗМЫ ДЛЯ СТОЛА Для выхода в меню нажмите RESET. A мы тут win.com бaлуeмся... ..ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... А вот кто не хочет сахару или сливок? А вы знаете, что закуска без водки называется еда! А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки? Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве! А я ещё живой, я розовый и тёплый... Аппетит приходит вместо еды. Аллё, гараж ? Модем позовите ! Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Блюз - это когда хорошему человеку плохо... В гостях хорошо, а дома плохо. ВСТАНУ УТРОМ РАНО, ПОСМОТРЮ НА РОЖУ: БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ, НО И МЕНЬШЕ -ТОЖЕ!!! Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! Водка - враг студента, а студент врагов не боится. Вскоре лосёнок подрос и превратился в настоящего лосося... Губит людей не пиво, губит людей вода! Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Диета для похудания: можно есть всё, но только в компании голых толстяков. До самых костей мозга... Друзья познаются в еде. Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!! Если голова болит, значит она есть. Если-б море было пивом,я бы был большим заливом. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. И пили они долго и счастливо. Из-под лежачего сисопа течёт отнюдь не пиво... Каждому овощу свой фрукт. Как говорила одна моя знакомая редиска - всё пучком. Как повезло яблоку, как не повезло вам! Кто не работает, тот пьёт! Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку...". Купите себе селёдку и морочьте ей голову! Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. Курица не птица-это еда такая. Лапша на ушах - это тоже косметика. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. Мойте руки вместо еды. Молоко вдвойне смешней если после огурцов! Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. На халяву и "РАМА" - сливочное масло. Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны". Народу собралось - яблоку плюнуть негде! Не водкой единой пьян человек! Не жуй за терминалом, ты не Цезарь. Не корми калачём, да не бей кирпичом. Не надо слов, давитесь Rafaello. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. Не умеешь петь - не пей. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Папуас папуасу друг, товарищ и корм. Пиво с утра не только вредно, но и полезно! По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник". Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Как жаль, что Вы наконец-то уходите... Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Чукча: РАЗВЛЕКАЛКА Советы идущим в лес Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов. Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным. Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (по возможности) или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом. Вы набрели на грибную полянку, заросли малины или ореха, а лукошка под рукой нет? Для такого случая хорошо заблаговременно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведро, крепкий деревянный или металлический ящик или сундук. Не слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми руками. Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома. Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы. Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно. Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...
Чукча: БЕЗ ПОЛИТИКИ - НИКУДА Высказывания Бориса Ельцина. "Раньше я о нём (о М. Горбачёве) думал плохо. Теперь не думаю вообще". ---------------------------------------------------------------------- ---------- "Два министра упёрлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их..." ---------------------------------------------------------------------- ---------- "Отставили в одну сторону одного, другого... И всё пошло". ---------------------------------------------------------------------- ---------- "Прикалывать женщине иногда неловко". (на церемонии награждения орденами) --- ------------------------------------------------------------------- --- ---------- "Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но всё-таки надо постепенно поднатужиться..." ---------------------------------------------------------------------- ---------- "Там есть попечительский совет, и вот вместе они обсуждают, так сказать, план, как работать. И, конечно, не допускают, чтобы туда проникал, так сказать, секс, так сказать, спектакли и прочее, отчего нам надо постепенно всё-таки избавляться напрочь". ---------------------------------------------------------------------- ---------- "Не стесняйтесь, так сказать, свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот сколько контактируюсь вот лично с Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее". ---------------------------------------------------------------------- ---------- "...Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я, у меня четыре внука. Совсем заездился..." ---------------------------------------------------------------------- ---------- "Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!" ---------------------------------------------------------------------- ---------- У меня теперь давление 120 на 80. Ночью разбуди - 120 на 80. Утром разбуди - 120 на 80. Во время большого стресса разбуди - 120 на 80. Во время важного заседания - 120 на 80. ---------------------------------------------------------------------- ---------- Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами..." ---------------------------------------------------------------------- ---------- Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове при ежесуточном кормлении. Вот поэтому она и даёт. ---------------------------------------------------------------------- ---------- Виктор Степанович Черномырдин Большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху ---------------------------------------------------------------------- ---------- Иногда, вот, обсуждая, скажем, с ним вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения. (о Примакове) ---------------------------------------------------------------------- ----------
Чукча: Окончание Ну, может по экономике ещё мысли есть, а по финансам даже трудно сказать. ---------------------------------------------------------------------- ---------- Не дай вам бог критиковать белорусов и Лукашенко. Иначе будете иметь дело со мной. ---------------------------------------------------------------------- ---------- Я сегодня ночью - ну как-то готовишься Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И знаете, оказалось не так просто! ---------------------------------------------------------------------- ---------- Европа без России - это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре. ---------------------------------------------------------------------- ---------- Видимо мы по характеру близки, поэтому он идет на короткий контакт, и я иду на короткий контакт, а два коротких контакта не дают замыкание, а дает хорошую отдачу. (о Герхарде Шрёдере)
Чукча: ПОЧЕШЕМСЯ?.. Черномырдизмы Что говорить о Черномырдине и обо мне? Депутаты все высказались, чтобы я шёл -избирался, точнее. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет. Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу. Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь? (об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке). Мы выполнили все пункты от <А> до <Б>. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.... У кого руки чешутся - чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина). Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком... Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту... Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся. Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет. Оконч. след.
Чукча: Оконч. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа. Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Это глупость вообще, но мне знакомая песня. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
Чукча: ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ - Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... «Какая пpобоина, какая ватеpлиния?» - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан авиалайнера… ...Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой: - Эй, носильник! - Я не насильник... - Ну, потаскун! - ... Я не потаскун... - А кто ты? - Я - бляха №7! Перечитывание «Бородино» М.Ю. Лермонтова наводит на мысль, что одна из целей стихотворения - показать коррумпированность верхних эшелонов власти России. Ведь если только вдуматься в слова: «Скажи-ка дядя, ведь НЕ ДАРОМ Москва, спаленная пожаром, французу отдана...». Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы! Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!.. Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять гаишники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Ладно, смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает… этот тоже не моргает… а вот этого не вижу - он в темных очках! По данным серьёзных научных исследований, от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?! Едет «новый русский» на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил - и опять сидит. «Новый русский» заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. «Новый русский» не выдержал, подбегает к бомжу: - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн из волшебной лампы есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, подумал, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский трёт лампу. Оттуда со свистом вылетает джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, во-первых, денег много-много; во-вторых, - жильё элитное; в-третьих, - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома", РАО «ЕЭС»... - Да не спеши ты так, - говорит джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят… Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Чукча: Бушующий океан, подлодка терпит кораблекрушение, в живых остаются Вячеслав, Гурон и Чукча. Из остатков своего корабля собирают они плот. Дня через три видят на горизонте остров - и туда прямиком. Подходят и видят на берегу транспарант висит: «Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы» - и подпись: «Новые амазонки». Мужики ходу оттуда. Дрейфуют рядом с островом уже неделю. И вот, любитель пожрать, Чукча говорит: - Ну, мужики, надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым! Ныряет - и всё, пропал. Следом, дня через три, Гурон пропадает, ну а Вячеслав тогда и думает: «А чё я один буду делать?» - и плывет прямиком на остров. Там его хватают амазонки - и на совет племени: Спрашивают: - Читал надпись? - Читал, - отвечает Вячеслав, - только каким образом лишать достоинства будете? - Это в зависимости от твоей профессии, - отвечают ему амазонки. - Это как так? - спрашивает Вячеслав. Главная амазонка ему говорит: - Вот твой первый товарищ, Чукча, сказал, что был лесорубом - мы его к усекновению топором и приговорилили; второй, который Гурон, уверяет, что был мясником, - мы тесак приготовили. Тут Вячеслав падает в аут и давай хохотать. Амазонки его спрашивают: - Ты чё, мужик, долбанулся? Тебе плакать надо, а не ржать. На что Вячеслав им отвечает: - Я продавцом эскимо работаю... Другая версия: Посылают амазонки Вячеслава, Гурона и Чукчу в тюрьму сроком на 25 лет и разрешают им с собой взять только одну вещь. Сидят они в тюрьме, и двое спрашивают у Чукчи: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку, - отвечает Чукча, - за этот долгий срок я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Тогда Гурон говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А Вячеслав ухмыляется: - Ну а я взял с собой пачку гигиенических тампонов! Обалдевшие Чукча и Гурон спрашивают соседа: - Зачем тебе… тампоны? Вячеслав показывает коробку и отвечает: - Вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
Чукча: Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один протяжно говорит: - Скорро-о Ноф-фый гот... Через полчаса - другой: - Та-а, Ноф-фый гот - коррошо-о-о... Через полчаса - третий: - Ноф-фый гот - корошо-о-о, а сэкс фсё-ттаки лучшэ... Проходит время, - четвертый: - Та-а... Сэкс лучшэ... но Ноф-фый гот - чашче... После бурной встречи Нового года поп с бодуна бежит к холодильнику, открывает дверцу и с наслаждением отхлёбывает пива, так с полбутылки. Затем вытирает пену с усов и, довольный, думает: « Вот эти долбанные атеисты - “Бога нет, Бога нет!”. А ведь пиво - это явное доказательство тому, что Он есть и Он нас любит!». Старик Хоттабыч просыпается 1 января с тяжёлого бодуна... Ну, понятное дело, голова у него раскалывается, во рту - эскадрон ночевал. В общем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды – нет!.. Хватается за голову, а там тоже волос нет!.. Смотрит на грудь - и там пусто!.. Снимает штаны… Смотреть боится… Чуть-чуть приоткрывает глаз и… облегчённо вздыхает: "Ну, слава Богу, хоть на пиво осталось...". - С Новым годом, сосед! - С Новым годом! - Сосед, ты опять самогон все выходные гнал! - Откуда знаешь??! - Да твои кролики опять моей собаке морду набили!! - Скажите, 10 выходных это много? - Если бухать много - то мало, а если мало - то много. Одна дама после предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она как подкошенная рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Набирает номер его мобильника, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав гневную тираду, муж сонно отвечает: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я…". Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Вячеслав, Гурон и Чукча идут праздновать Новый год. Несут три приличных сумки - понятно с чем. И вот остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и от них мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант и идет к прямо к ним. Мысли возникают самые мрачные: в лучшем случае, денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: - Сумки поставьте! - сумки покорно ставятся на снег. Сержант - Вячеславу: - Руки протяни, - тот протягивает руки как для наручников. - Да не так! Пригоршнею! Вячеслав с удивлением складывает руки, как требуется. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: - Ну ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда! Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком. Цитирую. "С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!" Я плакал!
Чукча: Мужчины и женщины Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал. Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г". Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше. Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. Девушка, выбирая подарок своему парню: - Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого... Парень: - О, тряпочка! Спасибо, дорогая! - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину. Объявление: "Улетел попугай. Особая примета: кричит "Ты - старый негодяй!" всякий раз, когда к нему обращаются со словом "любимая"." Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?! Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?" - К женщинам нужен подход с лаской. - А еще лучше с норкой или соболем! Если женщина сердится это значит, что она не только не права, но еще и знает об этом - Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась. Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле. Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть! - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны! - Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы? - Ничего себе куда подевались права и свободы: Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее? - Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины! - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Чукча: Вы что, не летали во Франкфурт? Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, к тому же диспетчеры этого милого городка своим хамством славятся на весь лётный мир. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота. Промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер раздраженно орет в микрофон: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились... *** Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте мацареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные Кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Гурон:
Вячеслав: Да, друг Чукча, неплохая у меня перспектива, амазонки, лыжи, бассейн, парашют. И это я ещё не пил, обычно она (перспектива) появляется после третьей рюмки, а посему, уж буду я как красноармеец товарищ Сухов: « Здравствуйте уважаемая Екатерина Матвеевна, (дальше дословно не помню) вынужден задержаться на острове, для воспитания несознательного женского контингента, новая советская власть, в моём лице, научит их любить и уважать мужскую половину человечества, расскажет и покажет им, что кастрировать мужчин совсем не интересно, не продуктивно, и не конструктивно. Сколько времени займёт эта возложенная на меня обязанность, не знаю, но знайте, любимая и незабвенная Екатерина Матвеевна, буду считать не только дни, но и часы, до нашей встречи. С уважением, ваш муж, товарищ Сухов".
Smale: Поздравляю всех с наступающим Новым годом !!! Счастья, успехов, здоровья и радости в наступающем году !!!
Вячеслав: Я тоже присоединяюсь к поздравлениям, по поводу замечательного праздника Нового года. Желаю ещё, чтобы мечты сбывались.
fokusnik: В Hовый год за окном Тихо падает снег, Пyсть за Вашим столом, Бyдет pадость и смех, Пyсть завидный yспех Ждет Вас в деле любом И войдет без помех Счастье в светлый ваш дом.
полная версия страницы